В розділі: Своїми руками
В розділі: Краса і Здоров'я
В розділі: Цікаво знати
В розділі: Своїми руками
В розділі: Психологія
В розділі: Цікаво знати
В розділі: Краса і Здоров'я
  • Цікаво знати
  • Сад і Город
  • Здоров'я
» » Дитяча агресія та її причини

Дитяча агресія та її причини

Категорія: Психологія Переглядів: 2 598 Коментарів: 0 Додав: remo Час:

У наш час молоді батьки все частіше стикаються з проблемою дитячої агресії.Виникають питання: У чому причини подібної поведінки? Як себе вести з дитиною? У пошуках відповідей все частіше батьки йдуть в інтернет. Тому, щоб допомогти таким мамам і татам, ми вирішили зробити на блозі рубрику, присвячену вихованню і відносин батьків і дітей.

І сьогодні мій співавтор, Світлана Жолдош, розповість, що таке дитяча агресія і в чому її причини. 

Зараз все частіше доводиться чути від батьків: "Ви не підкажете нам координати досвідченого дитячого психолога? Є проблеми, які, на жаль, самостійно вирішити не виходить."

Одна з найбільш часто зустрічаючих проблем - дитяча агресія.

Якщо вас як батьків минуло таке стихійне лихо, як дитяча агресія, то я більше ніж впевнена, що ваших знайомих чи сусідів ця доля не пройшла стороною. А значить, і ви непрямим чином відчуваєте на собі всі причуди дитячої агресії.

Зараз літо. Хочеться насолоджуватися свіжим повітрям, літніми ароматами. Але нерідко рука "на автопілоті" тягнеться закрити вікно, так як на дитячому майданчику коїться щось неймовірне: шум, крики, зойки. Відразу дитячі, потім дорослі ...

Агресія - це наша нульова реакція на дитяче "хочу, дай, моє, Я" це результат нашого потурання. Ми, дорослі, повинні давати дітям право на їх "ні" або "хочу". Але це не означає, що ми повинні погоджуватися з цим. На те ми й дорослі.

Корінь слова дорослі - ріс, від - зростати, зростання. Значить, ми ВЖЕ виросли. А дітям тільки доведеться це зробити. І якщо поруч з кожною дитиною буде доросла людина, яка пояснить маленькому чоловічкові елементарні речі, такі як:

- "Що таке добре і що таке погано"

- Що таке "небезпечно" і чому "не можна"

- Життя дитини проходить спокійніше, коли він знає безпечні рамки: що можна робити і чого не можна. Тут, товариші дорослі, мені хочеться провести аналогію. Немає з колючим дротом заборон, а є з красивою рамкою, яка обрамляє і безумовно доповнює полотно художника. У вихованні дітей необхідні рамки, встановлені нами, дорослими, Вони допомагають нашим дітям безтурботно проживати їх дитинство.

Останнім часом я постійно чую від батьків: ми намагаємося ні в чому його не обмежувати, не забороняти, не карати, не кричати; нам потрібна дитина-лідер. З "не кричати" я згодна.

Дітям потрібно намагатися пояснювати, причому в спокійній обстановці, коли дитина вас чує. Думаю, більшість батьків знають: говорити про серйозні речі, що особливо стосуються безпеки дитини, потрібно:

- Спокійним, без роздратування, але серйозним або навіть владним голосом;

- Тримаючи дитину за руку або посадивши ЇЇ на руки;

- Обов'язково перебуваючи на рівні «очі в очі», тобто з позиції «як з рівним.»

Дитина повинна розуміти: доросла людина в домі головна, тому що вона більше знає і розуміє. І найважливіше: наші діти нас у всьому копіюють. І якщо дитина наступає на одні й ті ж граблі, то це сигнал до роздумів нам, батькам: де ми допускаємо помилки у вихованні?

Іноді якась дрібниця може вислизнути з поля зору нашої уваги, але дитяча чіпка спостережливість нічого не пропустить. І тут нам на допомогу приходить їх дитяча щирість і безпосередність. Діти відразу ж промовляють те, що їх дивує в нашій поведінці. І наша  реакція на «дорослі проколи» повинна бути такою ж чесною і щирою.

Діти зчитують  нас краще, ніж свої перші сторінки букваря. Вони сприймають світ більше емоціями, ніж розумом. Коли, наприклад, моя мама серйозно захворіла, я постійно думала про неї. Мої діти, з якими я тоді працювала нянею-гувернанткою, говорили: «Чому Ви посміхаєтеся, а очі у Вас сумні? Ви чимось засмучені? У Вас неприємності? »І це при тому, що я грала з ними, пустувала, веселилася, намагалася всіляко приховати те, що коїться у мене на душі.

Після таких проникливих слів, я розповіла про причину смутку. У мене як тягар з душі спав. Причина смутку залишилася, але я промовила її ... і мені стало легше. А діти зрозуміли, що у дорослих теж бувають непрості моменти, що ми теж сумуємо, переживаємо, засмучуємося і навіть плачемо ...

Дітей треба вчити розпізнавати почуття, емоції і спокійно виражати їх. Нам же потрібно вчитися слухати і чути наших дітей. Але перш, звичайно, потрібно розповідати і показувати на своєму особистому прикладі, що таке радість, доброта, ласка, повага, розуміння. Нам потрібно спиратися на кращі моменти в поведінці дітей, обов'язково хвалити дитину і пояснювати - за що.

Якщо раптом дитина оступилася, завинила, повела себе погано, потрібно вчасно впоратися з собою, заспокоїтися і зрозуміти просту істину: не можна дратуватися і кричати у відповідь на дитячу агресію. Роздратований дорослий дратує, а не виховує. І чим сильніше,  емоційніше він це робить, тим гірше для всіх.

Говоріть дитині про своє невдоволення його конкретним проступком, але не самою дитиною. Якщо раптом дитина замахнулась або вдарила когось, скажіть їй: «У нашій сім'ї не прийнято битися. Я нікому не дозволю тебе скривдити, і тобі не дозволяю нікого бити. Запам'ятай: дорослих і молодших бити не можна. Ти можеш з'ясовувати стосунки з ровесниками, друзями. Але подумай: чи будуть вони з тобою після цього дружити? Друзі дружать, спілкуються і якщо щось не так - вчаться домовлятися, вирішувати проблему за допомогою слів, а не кулаками. »

У дітей до 3-3,5 років «пізніше» гальмування, тобто у них переважає збудження над гальмуванням. Це вікові фізіологічні особливості. Перезбуджена дитина відразу стукне, замахнеться, а то і вдарить, і лише після цього задумається про наслідки. Тому потрібно передбачати і попереджати такі моменти. Особливо якщо ваша дитина відноситься до  гіперактивних дітей.

Років 4 тому моя 6-річна вихованка влаштувала істерику мамі: не хотіла, щоб вона їхала надовго - на цілих 2 тижні. У дитини з вуст зопалу зірвалися образливі слова. Мама вислухала ... і після цього в ній теж заговорив скривджена дитина. Вона мовчки пішла.

Як вирішити конфлікт, якщо батьки теж входить в роль скривдженої дитини? У такому випадку завжди провідна роль має залишатися за дорослим. Діти дуже швидко відходять, забувають образи, та й взагалі їх життя дуже динамічне. Як говориться. «... Діти швидко живуть.» Тому миритися з дітьми потрібно теж швидко.

Після того, як дівчинка заспокоїлася, мені довелося поговорити з нею. На все життя врізалися в пам'ять її слова: «Навчіть мене, Як правильно чинити!» Це був крик душі.

Дитина росла в неповній сім'ї, але матеріально ні в чому не потребувала. Її будь-який каприз виконувався відразу ж. А елементарного спілкування, особливо з татом, і розмови по душам дівчинці катастрофічно не вистачало.

Нехай це буде 10-15 хвилин на день або годину, але цей час Ви повинні присвятити найпотаємнішому: спілкуванню з дитиною. Поговоріть з нею про те, як пройшов день, що її турбує, що незвичайне сталося сьогодні, про що мріє, які плани на завтра. Обов'язково обійміть і приголубте дитину. Добре, якщо ви подивитеся або розповісте їй казку на ніч. І обов'язково кажіть дитині, що любите її.

Дуже важливо навчати дитину промовляти свої почуття. Вона легко навчиться цьому, якщо ви, дорослі, допоможете їй в цьому. Припустимо, під час прогулянки ви побачили, що ваша дитина різко відійшла убік, бо мама сусідського хлопчиська їй грубо зробила зауваження.

Виховувати дорослу тітку пізно. Краще відразу підійдіть до свого малюка і скажіть: «Ти засмучений, тому що тебе не зрозуміли. Ви просто гралися, і ти не хотів смикнути за седушку велосипеда навмисно, як подумала тітка Маша. »

Ви допомагаєте дитині усвідомити, що розумієте його почуття і поділяєте їх. При цьому присядьте так, щоб ваші очі були на одному рівні з очима дитини, обійміть його або візьміть за руку.

Якщо ж дитина серйозно завинила, скажіть так: «Мені неприємно було побачити, як з твоєї вини розплакався хлопчик. (Говоріть від свого імені, розкажіть про свої почуття) Твій вчинок мене засмутив. (Не дитина вас засмутив, а конкретний вчинок) Підійди, будь ласка, вибачся. Битися, кусатися, обсипати один одного піском не можна. Ти цього ще не розумієш. Вибачся, будь ласка. Зазвичай кусаються, накидаються з кулаками ті, хто не може пояснити свої почуття словами. 

До речі, фраза «ти поводишся, як маленький» сама по собі хороший інструмент виховання.

Десь тиждень тому на нашій дитячій площадці справа дійшла до виклику міліції. Чому? - Запитаєте ви. Двоє маленьких дітей гралися в пісочниці. Їм не більше 2,5 - 3,5 років.Одна дитина кинула піском у іншу дитину. Причому мами "потерпілого" поруч не було.Вона залишила дитину одну. Але коли дитина заплакала, тут таке почалося!

Через пару хвилин,  не звертаючи уваги на те, що в цей момент поруч, в радіусі 10-15 метрів знаходилося як мінімум 15 дітей і стільки ж дорослих, мама скривдженої дитини так завзято захищала своє чадо, що озвучила весь словниковий запас матюків, і трохи справа не дійшла до рукоприкладства.

Інша матуся, тримаючи свого малюка на руках, як могла, захищалася від нападок "серйозної матусі". Потім викликали міліцію. Думаю: справа обійшлася складанням протоколу та попередженням.

Але! Як це відгукнеться в дітяхі, спостерігавших за дорослою агресією, і особливо на їх власних дітях, які мало не "потрапили під роздачу шапок" від власних жалісливих матусь.

Маленьке нагадування батькам: діти - дзеркало вашої родини. Ваші слова, ваші жести, ваше ставлення до людей, ваш настрій і світовідчуття віддзеркалюють ваші діти. Хочете, щоб ваші діти були агресивними, проявляйте агресію один до одного, до оточуючих, до власних дітей. Тільки задайте собі питання:

- Кому це вигідно?

- Що станеться з вашою дитиною, якщо нічого не робити сьогодні?

- Що потрібно з усім цим робити?

Давайте підсумуємо ймовірні причини виникнення дитячої агресії .

Вікові особливості розвитку дітей.

Виділяємо такі кризові моменти: 3 роки, 5 років (плаваюча криза), 7-8 років - молодший підлітковий, 10-12-14 років - криза підліткового віку.

Брак уваги з боку батьків: або батьки занадто зайняті, або дитина рідко буває вдома в силу своєї завантаженості заняттями.

Боротьба між дорослими і дітьми за право: хто в домі господар. Причина цілком зрозуміла: наше доросле потурання, 0-я реакція на поведінку дитини, небажання спілкуватися і вчасно пояснювати дитині що можна робити і чого - не можна.

І найголовніше: дитині не пояснили, що в будинку завжди головний дорослий. Тільки за такої рольової розстановки дитина розвивається нормально.

Фізична втома дитини: перезбудження від фізичних навантажень, від тривалого перегляду ТБ або комп'ютерних ігор, які сьогодні перевантажені жорстокими сценами бійок і вбивств; або тривале відчуття голоду, а звідси дискомфорт і невміння вчасно зрозуміти і пояснити: що з ним відбувається.

Цього пункту легко можна уникнути, якщо у дитини з пелюшок виробити звичку жити за певним розпорядком дня.

І ще одна причина дитячої агресії, яку треба вирішувати вже з залученням психоневрологів - це травми головного мозку і як наслідок цього: серйозні відхилення в поведінці, які відносимо до категорії дитяча депресія.

Зробивши мікс з висловлювань А.Екзюпері і Н.В. Гоголя, напрошується висновок: "Ми відповідаємо за тих, кого породили."



Сподобалася стаття. Натисніть на кнопки соцмереж і поділіться нею зі своїми друзями:
Ще цікавих матеріалів з нашого сайту:

Додати коментар
Ім'я:*
E-Mail:
b
i
u
s
|
left
center
right
|
emo
url
leech
color
|
hide
quote
translit
Введіть код: *